СМЕШИЛКИ
- Rinz
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 18 ноя 2012, 10:33
- Репутация: 3
- Страна / Country: Россия
- Возраст / Age: 35
- Имя/Name: РИНАТ
- Мой Мотоцикл / My Moto: =МОТО из США=
- Откуда: США-Мск
- Благодарил (а): 24 раза
- Поблагодарили: 7 раз
- Контактная информация:
Re: Смешные клипы.
Ахахааа, ржака....
MOTO-INTER Продажа мотоциклов из Японии и США в наличии и под заказ
Партнер BOULEVARD CLUB https://www.boulevard-club.org/forum/vie ... ?f=40&t=74
Телефон, WhatsApp, Viber, Telegram: 8(915)262-31-31
Facebook: https://www.facebook.com/1Motointer/
ВКонтакте: https://vk.com/motointer
Почта: info@moto-inter.ru
Партнер BOULEVARD CLUB https://www.boulevard-club.org/forum/vie ... ?f=40&t=74
Телефон, WhatsApp, Viber, Telegram: 8(915)262-31-31
Facebook: https://www.facebook.com/1Motointer/
ВКонтакте: https://vk.com/motointer
Почта: info@moto-inter.ru
- Kalin-777
- Сообщения: 3025
- Зарегистрирован: 26 янв 2014, 01:17
- Репутация: 1
- Страна / Country: Россия
- Возраст / Age: 43
- Имя/Name: Алексей
- Мой Мотоцикл / My Moto: Сузуки в стром 650
- Откуда: Московская обл. г.Красноармейск
- Благодарил (а): 284 раза
- Поблагодарили: 333 раза
Re: Душевное фото.
Сань и ты тоже так кайф ловишь И ВСЁ РОВНО ВЫ НЕ СПОРТСМЕНЫ!!!!
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
- Savva
- Сообщения: 306
- Зарегистрирован: 14 сен 2013, 15:16
- Репутация: 2
- Страна / Country: Россия
- Возраст / Age: 32
- Имя/Name: Александр
- Мой Мотоцикл / My Moto: M109R
- Откуда: Москва (ВАО)
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 19 раз
Re: Душевное фото.
Нееее, не спортсмены!))) Только кайф, драйв, скорость, экстрим...!)))Kalin-777 писал(а):Сань и ты тоже так кайф ловишь И ВСЁ РОВНО ВЫ НЕ СПОРТСМЕНЫ!!!!
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
- Лингвистические санкции: назло США запретить в русском языке англицизмы, заменив их на русские аналоги.
Селфи – себяка (или себяшечка, себяшка)
Лайк – нравка
Фейсбук – мордокнига
Инстаграм – вМОРДОкнигеФОТОХРЕНЬ
Твиттер – краткописка
Футбол – мячпиналка
Телефон – трындозвон
Коммивояжёр – фуфловтюх
Ресепшн – вахтаДРЫХ
Плейбой – бабоголик
Модель – шмотконоска
Липосакция – жиросос
Эпилятор – мохнодральник
Продюсер – звездокрут
Папарацци – звездощёлк
Бизнесмен – бабкодел
Бизнесвумен – делобаба
Киллер – бабкоделаВтемяПУХ
Программист – кнопкотык (или мышкоблудец)
Секс-шоп – любоЛАВКА
Гамбургер – санкт-петербургер
Инвестор – вложенец
Инвестор в российскую экономику – попадалец
Электорат – лохомасса
РЭП – негробубнилка
Аннексия – КрымТю-тю
Санкция – Ай-яй-яй-за-Крым-тю-тю
Санкция – «смехуяшечка» или «наказушечка»
Селфи – себяка (или себяшечка, себяшка)
Лайк – нравка
Фейсбук – мордокнига
Инстаграм – вМОРДОкнигеФОТОХРЕНЬ
Твиттер – краткописка
Футбол – мячпиналка
Телефон – трындозвон
Коммивояжёр – фуфловтюх
Ресепшн – вахтаДРЫХ
Плейбой – бабоголик
Модель – шмотконоска
Липосакция – жиросос
Эпилятор – мохнодральник
Продюсер – звездокрут
Папарацци – звездощёлк
Бизнесмен – бабкодел
Бизнесвумен – делобаба
Киллер – бабкоделаВтемяПУХ
Программист – кнопкотык (или мышкоблудец)
Секс-шоп – любоЛАВКА
Гамбургер – санкт-петербургер
Инвестор – вложенец
Инвестор в российскую экономику – попадалец
Электорат – лохомасса
РЭП – негробубнилка
Аннексия – КрымТю-тю
Санкция – Ай-яй-яй-за-Крым-тю-тю
Санкция – «смехуяшечка» или «наказушечка»
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
В больнице таракан был типа домашнего животного,звали его Петрович. Привозят в палату мужика с переломом ног.Обход. Врач,видя таракана,снимает тапок… Вся палата орёт:-ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-И! Мужик с переломом обеих ног как ломанется... тоже Петрович оказался
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Не поленитесь и дочитайте до конца!
10 дней диеты глазами мужчины.
День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула... На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы
исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.....
и за что??! Непонятно...
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то,
напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не
кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин
нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу... Ну и ребёнка они
вырастили! Над родным отцом так издеваться!!!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам... Бедняга как
полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на
улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной
Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и
как-нибудь ей купить. Боже!!! Я??? Тёще?? Конфеты??? Вот довели!!!
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ураaaa, пятница! После работы- жареная картошечка с сосисками, и никаких
варёных овощей!!!!!! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты
вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама....".
Вот героическая женщина! И где она его прячет????
День восьмой.
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку..... Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы
отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по
поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде
для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту
милую, чудесную сплетницу и скандалистку Зоечку. Но рано радовался.
Она допустила чудовищный промах, сказала Кате: " Дорогая, ты похудела.... "
День десятый.
Кажется, назревает буря... Катя достала из шкафа те самые треклятые
джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.... Я мог бы
поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило- да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!!!!!!!!!!!!!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше!!!!! Куда- видел только кот.
Но он меня не выдаст!!! )))))))))))))))))))))))))
10 дней диеты глазами мужчины.
День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула... На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы
исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.....
и за что??! Непонятно...
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то,
напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не
кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин
нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу... Ну и ребёнка они
вырастили! Над родным отцом так издеваться!!!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам... Бедняга как
полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на
улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной
Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и
как-нибудь ей купить. Боже!!! Я??? Тёще?? Конфеты??? Вот довели!!!
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ураaaa, пятница! После работы- жареная картошечка с сосисками, и никаких
варёных овощей!!!!!! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты
вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама....".
Вот героическая женщина! И где она его прячет????
День восьмой.
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку..... Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы
отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по
поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде
для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту
милую, чудесную сплетницу и скандалистку Зоечку. Но рано радовался.
Она допустила чудовищный промах, сказала Кате: " Дорогая, ты похудела.... "
День десятый.
Кажется, назревает буря... Катя достала из шкафа те самые треклятые
джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.... Я мог бы
поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило- да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!!!!!!!!!!!!!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше!!!!! Куда- видел только кот.
Но он меня не выдаст!!! )))))))))))))))))))))))))
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Женские грёзы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... ...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
- Mr.Kirev
- Сообщения: 3593
- Зарегистрирован: 06 окт 2013, 23:48
- Репутация: 1
- Страна / Country: Россия
- Возраст / Age: 100
- Имя/Name: Валера
- Мой Мотоцикл / My Moto: VICTORY MAGNUM X1>BMW K 1600 GTL
- Откуда: Зеленоград
- Благодарил (а): 50 раз
- Поблагодарили: 293 раза
Re: Душевное фото.
И че ты выложил????
Зеленый квадратик!!
Зеленый квадратик!!
С90>vs800>C90>C90T>M109R>BMW K 1600 GT >VICTORY MAGNUM X1>BMW K 1600 GTL
-
- Сообщения: 169
- Зарегистрирован: 25 мар 2013, 08:28
- Репутация: 1
- Страна / Country: Россия
- Возраст / Age: 33
- Имя/Name: Валерий
- Мой Мотоцикл / My Moto: нету
- Откуда: Армавир ,Краснодарский край
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Душевное фото.
выложил,выложил!Видишь в правом нижнем углу квадратика -ЛЫЖАMr.Kirev писал(а):И че ты выложил????
Зеленый квадратик!!
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
- Aries
- Сообщения: 6671
- Зарегистрирован: 03 мар 2014, 15:42
- Репутация: 1
- Страна / Country: Russia
- Возраст / Age: 37
- Имя/Name: Vladimir
- Мой Мотоцикл / My Moto: Днепр МТ 11
- Откуда: Smolensk region, Roslavl city.
- Благодарил (а): 525 раз
- Поблагодарили: 245 раз
- Контактная информация:
Re: СМЕШИЛКИ
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- Savva
- Сообщения: 306
- Зарегистрирован: 14 сен 2013, 15:16
- Репутация: 2
- Страна / Country: Россия
- Возраст / Age: 32
- Имя/Name: Александр
- Мой Мотоцикл / My Moto: M109R
- Откуда: Москва (ВАО)
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 19 раз
Re: Душевное фото.
А еще там гора и облачко!!!))))ВАЛЕРЬЯН писал(а):выложил,выложил!Видишь в правом нижнем углу квадратика -ЛЫЖАMr.Kirev писал(а):И че ты выложил????
Зеленый квадратик!!